お久しぶりです、なのかです。

実に約5ヶ月ぶり、くらい？

この5ヶ月間、色んな事がありました。

夫の命日(三回忌)もありました。

きっと夫が今も生きていたら、この2年はあっという間に過ぎ去った幸せな2年だったろうと思います。

しかし現実はそうもいかず、ひたすら大変さに大変さを重ねまくった2年でした。

死別直後から今まで、心境の変化は目まぐるしく、直後の現実なのか夢なのかといったフワフワした心境やら、ただただ悲しい気持ち、寂しさ、事故とはいえ先に逝ってしまった夫に対する理不尽な怒り、虚無感、脱力感、でも前を向いて子供をちゃんと育てなきゃという義務感など、色んな気持ちが綯い交ぜになったゴチャゴチャした2年でした。

どうして私の人生はこんなにも波乱万丈なのか。

もう疲れたなーと思う事はしょっちゅうあり、全部投げ出してしまえたらどんなに楽なことかと考えてしまいます。

死にたいとかそういう事ではなく、1人でどこか遠くへ行ってしまいたいと思う事があるのです。

でもやっぱり子供の存在は大きくて、いつも遠くへ行きたいと思った直後にそんな事を考えた自分にゾッとします。

日々の生活の中で楽しくて笑う事がゼロなわけではないのです。

子供との生活は大変な事の方が多く怒ってばかりいるけれど、楽しい事や嬉しい事ももちろんある。

一緒に手を繋いで歩いたり、2人でおやつのクッキーを焼いたり、保育園で何をしたーとかお友達との話を聞いたり、昨日出来なかった事が今日出来るようになった息子を見て成長を感じたり、ご飯美味しいねって言い合ったり、そういう普通の幸せもあるんです。

でもふとした時に夫の事を思い出しては、どうしていないんだろう？話したい事がたくさんあるのにな、と思ってしまいます。

むしろ幸せを感じる時ほど、夫の存在を探してしまいます。

今ここに夫がいたらな、夫はこんな時何て言うだろう？、このお菓子夫も好きな味だな、息子がこんな言葉を話す様になった、など、日々の生活の中で今この瞬間を共有したいと思う事が多すぎてつい夫を探してしまうのです。

新しい相手を見付ければ良いのかもしれないけれど、そんな簡単に先に進めるなら、こんな苦労はしないわけで･･･

大切な人との死別がここまでキツいものだとは、数年前の私は考えた事もありませんでした。

初めて夫と会ったあの日に漠然とこの人と結婚するんだなーと思ったりもしたのに、別れがこんなに早くやって来るとは想像もしていなかった。

たった2年の結婚生活でした。

長く連れ添った相手との死別のツラさは想像にかたくないですが、短期間での死別もこれはこれでキツいのです。

これから先、一緒に経験する事が山のようにあったはずなのに。高齢のご夫婦を見ては私達もこんな風に一緒に歳をとれたはずなのに。そう考えてしまうのです。

私はこれまで祖父母や同級生の死などは経験してきて、その度に悲しみや寂しさにも苛まれてきたはずなのに、根本的な死というものにあまりにも無頓着に生きてきたのだなと夫と死別して初めて気が付きました。

久しぶりの投稿なのに長々と(そして淡々と)思いの丈を吐き出してしまいました😅

流石に重い話はこの辺で切り上げます。

でもここで吐き出せて少しスッキリ✨

今日、花火大会の中継をテレビでやっているのを観て、息子が｢はなびがんばれー！！｣と何故か応援しながら大喜びしてました✺⋆*

現在2歳11ヶ月の息子は本物の打ち上げ花火をまだ見たことがありません。

今年は県内の花火大会やると良いなぁ😌

コロナの感染者がまたたくさん増えているけれど、どうなるやら･･･

 

この前焼いたチョコチャンククッキー🍪

ミックスナッツもたくさん入れて、食べ応え抜群でした！

そしてデブ活がまた捗ってしまったのです･･･🐷

この世界には美味しい物が多過ぎて、自分で自分に餌付けしてしまう日々です🙃

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